Pech im Unglück

Erinnern Sie sich noch an »Zurück in die Zukunft«, die Zeitreisekomödie mit Michael J. Fox? In Teil 2 des Comedy-Hits aus dem Jahr 1989 schafft es der unsympathische, beschränkte und gemeine Schul-Bully Biff Tannen, sich durch Manipulation der Vergangenheit zum einflussreichen Milliardär zu tricksen: Weil er seinem jüngeren Ich in der Vergangenheit alle Ergebnisse großer Sportereignisse zukommen lässt, wird dieses durch Wetteinsätze reich und schwingt sich in einer dystopischen Parallelrealität zum übermächtigen Chef über die Familie des Protagonisten und seiner Heimatstadt auf.

Auch wir leben in einer Welt, in der es Biff Tannen geschafft hat – und ich zumindest habe keine Lust mehr, täglich mit angehaltenem Atem die Titelseiten dieser Welt nach der einen Todesanzeige zu durchforsten. Stattdessen zieh ich meine Lehren daraus. »Scheißt dir nix, passiert dir nix« ist aber nur das halbe Erfolgsrezept. Es braucht auch den unbeirrbaren Willen, wacker und herzhaft weiterzueskalieren, wenn irgendwo ein Kartenhaus ins Wackeln gerät.

Dass ich etwa heute morgen zu spät und mit Damenspitzerl in der Sitzung aufgetaucht bin, war flugs in dem Moment vergessen, in dem ich mit einem eleganten Schlenker hinterlistig dem Pribil aus dem Marketing den heißen Kaffee in den Schritt gekippt habe. Ja eh, da war dann zwar kurz ein Hallo, aber nur so lang, bis die Huber mit den Bildern aus dem Kopierkammerl gekommen ist, die ich da gestern blöderweis liegengelassen hab. Sie hat dann hysterisch herumgekreischt, dass das ein Skandal ist und sie sich sexuell belästigt fühlt und dass die Kopierer desinfiziert oder ausgetauscht werden müssen. Dabei muss ich ganz ehrlich sagen: Eh fesch geworden!

Das war aber dann auch ganz plötzlich wieder Nebensache, wie der Dings aus der Buchhaltung dann das mit den Spesenabrechnungen erwähnt hat, das mit dem Hotel und dem Golfen und den Flügen, dass wir da jetzt wirklich genau schauen müssen, dass das eh alles mit rechten Dingen, und weil sich da grad so richtig eine bedrückende Stimmung breitgemacht hat, wie er das mit den Krediten und den Russen sagen wollte, hab ich ihn einfach gekündigt – »Das reicht, Sie sind GEFEUERT«, haha – und bin in dem Handgemenge schnell raus aufs Klo, weil in so emotionalen Momenten muss man als Chef halt auch beweisen, dass man drübersteht.

Am Weg dorthin hab ich aus dem Augenwinkel noch gesehen, dass da am Empfang gleich ein ganzer Pulk von finster dreinschauenden Finanzpolizisten und Anzugträgern im Anmarsch ist, ich also Tür verrammelt und erst mal eine rauchen. Dass gleich der Feueralarm losgeht, wenn man so ein paar Zettel im Waschbecken anzündet, hat mich dann aber schon überrascht. Alles in allem: Eigentlich ganz gut gelaufen – wie’s jetzt weitergeht, muss ich aber noch überlegen. Irgendwas mit »flood the zone with shit«. Ich arbeite dran.